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Le prêtre sort sur le pas de l'église, et en constatant le spectacle, il lève les yeux vers le ciel, et s'exclamme, juste légèrement agacé : - Ecoute, Marie, tu ne crois pas que tu en fais un peu trop? Et le mec d'avant. C'est un autre mec qui va voir lui aussi son médecin, pour un mal quelconque. La femme, très vicieuse et excitée, crie soudain à son mec - Oh je suis excitée. Bon, gloup, il le gobe, il continue. Q : Qu'est-ce qui est tout petit et qui pue énormément? Il répond, vicieusement : - Je suis désolé, il est occupé. Voyant qu'il hésite toujours, la patronne vient vers lui et lui annonce, sur un ton qui se veut confidentiel : - Ecoutez, monsieur, je vois que vous n'avez pas beaucoup d'argent, mais que vous êtes un brave homme. Je veux bien parler de ce que tu veux, mais par contre, je ne peux pas m'asseoir! Le surlendemain, le mec est à nouveau dans la salle d'attente du cabinet. Q : Pourquoi certaines femmes dorment avec la bouche ouverte? Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. R : Parce que le sexe tend ( Sextant )! Q : Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?

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Maman, maman, tu as vu? R : Aucune, tu n'as que quelques centimètres, et ça ne dure jamais très longtemps! Et il est brutalement réveillé par une méga-paire de baffes, et par une grande cuvette d'eau glacée, qui inonde le lit! J'ai tout de suite pensé que l'Evêque m'avait envoyé dans un lieu terrible. R : Aucune : ca fait très mal, et c'est une fois qu'on les a enlevés, qu'on se rend compte que ça ne servait à rien! Il le félicite, puis lui dit ensuite : - Bon, maintenant, écoute, il y a des choses qu'il faut que tu saches, alors, assieds-toi, et on va en parler! Et en plus, elle est vraiment très moche! Cela se passe peu après le Tsunami qui a dévasté la Thaïlande : Dans une église perchée sur une colline, un prêtre récite sa messe, et il se trouve que son sermont du jour concerne Marie-Madeleine. Q : Pourquoi les Français se noient, dès qu'ils nagent sous l'eau? Je suis d'autant plus heureux de lui rendre hommage que j'ai été le premier citoyen de la commune à me confesser à lui! LE PEN enlève sa veste, et se dit : Si je lui sauve la vie, plus personne en France ne pourra dire que je suis raciste, et je vais être. Q : Comment appelle-t-on un curé Ecologiste? Q : Quest-ce qui est plus cruel que de déposer un bébé dans une poubelle?

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bigoudis sur les jambes. Il s'écrit alors : -  Rachid! Q : Et pourquoi auraient-ils dû plutôt choisir le Scorpion, comme emblème? Le médecin l'examine, puis lui prescrit un médicament en lui disant : - Tenez, vous prenez cela 3 fois par jour, et dans 2 jours, ça va aller mieux, vous verrez! Les employés de La Poste, qui répondent comme chacun le sait, aux petits enfants qui écrivent au Père-Noël, sont là tellement émus qu'ils décident de se cotiser pour faire, pour une fois, vraiment plaisir à ce petit garçon si malheureux. Je m'en suis rendu compte quand j'ai enlevé les pinces qui serrent mon pantalon, à vélo! Deux copines sont en train de discuter. Elle appelle alors la femme de ménage, en criant : - Eh, Germaine. Ecoutez, Docteur, je vous ai fait confiance, mais votre potion, elle ne lui a rien fait, elle s'en fout commplètement, de ma bite! Proverbe romantique : Si à la St-Valentin, elle te prend la main, à la Ste-Marguerite, elle te prend la!


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La vendeuse, choquée, s'exclamme : - Grand Dieux, non! R : Une formalité à site de rencontre sérieux et gratuit site de rencontre gratuit a paris remplir (Une forme alitée à remplir.). R : Tu te mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. C'est tout simplement parce que quand je t'ai enc. D'accord, il n'était pas très bien site de rencontre sérieux et gratuit site de rencontre gratuit a paris monté, mais il m'a prise par derrière toute la nuit, c'était super. Paniqué, il constate qu'il n'a plus le temps de tout décoller, alors avec ses 95 kg et ses grosses chaussures, il commence à piétiner la bosse rageusement, et 5 mn après, celle-ci est enfin complètement applatie. Ce n'est pas quelqu'un de l'immeuble! Q : Comment appelle-t-on une femme dans un garage? C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. C'est alors qu'une grosse météorite s'abat soudain dans la baie, en bas de la colline, soulevant une énorme vague de 10 mètres qui vient balayer toute la côte, noyant à nouveau des milliers de personnes! (Au Mur!.) Q : Quelle est le poste préféré du Prince Charles, au rugby? La maîtresse nous l'a expliqué, mais je n'ai pas compris! Nouveau * Il ne faut pas confondre : La poule qui mue, et la moule qui pue. Et ils parviennent à réunir 50, qu'ils renvoient au petit garçon : - Tiens, mon petit, tu pourras ainsi offrir ce que tu voudras à ton frère et à ta petite soeur! Il ne faut pas confondre : Arriver à pied de la arriver à chier de la pine! C'est une femme à la quarantaine bien tassée, très moche, et surtout, très désagréable, qui vient prendre depuis 2 jours son café dans un petit bistrot. Oui, mais elle les a tués en les jetant contre le mur. R : Parce que c'est le seul animal au monde qui est capable de se niquer tout seul! Il le tâte, puis il murmure : - Oh,. Une fois isolés, le mec commence à la toucher, à la caresser, puis à lui passer des grands coups de langue sur site de rencontre sérieux et gratuit site de rencontre gratuit a paris les cuisses, en s'exclammant : - Oh oui, Michalak, oh Ibanez, comme vous êtes bons! La petite gogolienne rentre alors chez sa maman en pleurant : - Sniff! Compréhensive, la patronne lui désigne d'autres filles, également très sexy : - Alors voici Nicole, Maryse, ou Solange :. Et il voit Rachid en train de sodomiser sa grand-mère! La petite repart le jour suivant super-heureuse, et lorsque le bus arrive, elle se place carrément au beau milieu de la route, en faisant des très grands signes, toujours de façon très gogols.

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Je n'arrive pas à lire! Le Pape répond d'une voix chevrottante : - n! Voyant ça, les passagers interviennent, s'approchent du chauffeur, et le forcent enfin à s'arrêter en s'écriant : - Mais enfin, qu'avez-vous fait, vous avez écrasé cette malheureuse enfant? Q : Savez-vous combien y-a-t-il d'AS dans un jeu de cartes Arabes? Mon chéri, je n'ai pas le moral, tu peux me faire un compliment s'il te plait?